Wait.

Me subo un poco mas la bufanda. Que rico que me tape la nariz. Aún así se que el color rojo de esta no va a desaparecer. Odio esperar. Sigo esperando. Miro el reloj ¡Estoy cansada de esperar! Me aburre. Empiezo a imaginarme historias de cada persona que pasa. Decido fumar un cigarro ¿Donde estará el maldito paquete? ¿Tengo mechero? Joder me quedan tres, da igual. Inhalo. Me maravilla la idea de estar un poco mas muerta a cada calada que doy. Echo el humo. Me encanta echar el humo cuando hace frío. No se acaba nunca. Me pongo los cascos y sigo imaginándome historias. Extremoduro viene a visitarme. Veo pasar a una anciana. Recuerdos de mi infancia ¿De quien será abuela esta señora? ¿Le querrán sus nietos tanto como quiero yo a mis abuelos? Imposible. Quizás esta señora esté mas enferma que mi abuela. Puedo asegurar que se queja más. Mi abuela nunca se queja ¿Seguirá vivo su marido? ¿Se habrá casado? Ya está lejos. Nirvana se presenta ahora ante mis oídos  Oh, una pareja de enamorados. Que ricos, que felices. Que triste que cuando vea parejas tan sólo pueda pensar en cosas malas, en que seguro que él le pone los cuernos, que ella le miente y sigue viéndose con su ex. Que poco vais a durar. Ojala me equivoque. Pero el amor no existe. Lo que existe son las personas y gracias a estas las relaciones. Por eso tengo tan poca esperanza. Por que mi esperanza en las personas ya es inexistente. Busco una canción especial, ¿Donde estás? Oh, aquí,  mi querido Slipknot, vas genial con ese hombre que se acerca a mi. Vaya careto llevas hijo. Seguro que con esa cara estás en el paro. Lo pagarás con tu mujer, seguro. Si no con tu hija. Todos los padres lo pagan con sus hijas, ¿No? En fin. Mi vida es así. Lleva un puro en la mano. Asique en el paro pero fuma puros. Eso mata ¿Sabes? Porcierto ¿Mi cigarro? ¿Ya? Joder cada vez me duran menos. De repente Supersubmaria, y viene genial. Ya tengo un nuevo objetivo. El típico chico que llama la atención. Viste de marca. Es diferente. Últimamente todos los jóvenes vienen con móvil en la mano incorporado. Me incluyo. Es diferente.Camina de una manera peculiar. Sexy, incluso graciosa. Va dando color a la calle en este frío final de Octubre. Cada vez está mas cerca. 5 pasos ¿He dicho ya que este chico es diferente? 4 pasos. Necesito otro cigarro, me estoy poniendo nerviosa. Me pone nerviosa. 3 pasos. Me mira. 2 pasos. Me sonríe. 1 paso. Se para frente a mi. Me besa. +¿Has estado esperándome mucho tiempo?

-Toda mi vida.

Salud y libertad.

Siendo yo.

Nunca me ha gustado tener que aparentar lo que no soy. Y últimamente me estoy cerrando más. Siempre he sido de las chicas que sienten y se encariñan muy rápido con las personas, y esto nunca ha sido bueno. Y seguramente nunca lo sea. Pero soy así y tan solo me queda aceptarlo. Y si que es verdad que durante un tiempo he sabido  disimularlo y aguantarme, callarme te quieros, pintarme sonrisas, dar abrazos fríos. Pero se acabó. He llegado a la conclusión de que me tengo que hacer feliz a mi, y con eso me llega, que la persona que me quiera me va a querer como soy, encariñandome rápido  en mis días malos, en mis momentos de mimos y en mis momentos de no-quiero-ver-a-nadie. 

Y para que me voy a engañar, me asusta. El que no agrade, el quedarme sola, pero también se que si sigo así soy menos yo. Y no lo permito. Por que siendo asi me quedarán tan sólo personas grandes. Y gracias a esto últimamente es de lo que estoy rodeada, de personas que cuando no quiero pintarme sonrisas, ellas me dan la suya.

Salud y libertad.

Yo antes era borde y molaba más.

La verdad esque siempre he sido un poco borde. Quizás me gusta ese encanto que las personas bordes aportamos, ese respeto que algunas personas sienten hacia nosotros, ese no saber que respondernos por si os damos una contestación que os deje callados y sin saber que decir. Ese misterio que desprendemos al mundo tan sólo con una mirada distinta o una manera de caminar. Me encanta ser borde.
Creo firmemente que esto pasa por que las personas como nosotros rompemos vuestros esquemas; el siempre tener una respuesta que agrade preparada para seguir el tema de conversación y mas sencillo aún, seguir agradando al rebaño. Nosotros no somos así, a veces tan solo con un resoplido en el momento justo podemos haceros saber todo lo que pensamos. Pero os equivocáis.
Os equivocáis porque dudáis. Y me encanta. Me gusta que la gente no sepa que está pasando por mi cabeza todo el tiempo y todavía más demostrárselo, que es así que no lo saben. Que se siguen equivocando.
Por que estáis programados para eso ¿No? Es como si entrarais en shock cuando no respondemos lo que está programado, cuando solo nos quedamos mirándoos como si estuviéramos pensando, "Claro, claro, yo te entiendo" en realidad estamos pensando la puta mierda que nos importa lo que nos estáis contando y la pena que nos dais, ¿Suena duro eh? La realidad es dura, también es verdad que siempre hay gente que no reacciona así y que sencillamente nos manda a la mierda y se aleja, pero supongo que ahí está la auténtica grandeza de cada persona. No olvidéis que pese a lo borde que podamos ser todos tenemos ese pequeño corazoncito que si se curra bien podéis llegar a romper.
No se nace borde, la vida nos va haciendo así golpe tras golpe, así que tan sólo acordaros de eso cuando os encontréis con uno de nosotros, quizás nos mandéis a tomar por culo, pero tan solo somos así por que la vida nos a obligado a tener cuidado con todo el mundo, por que todo nos puede destruir, todo nos puede hacer daño. Compadeceros de nosotros.

Salud y libertad.

"Paciencia"

Es gracioso. Siempre me he fijado en los pequeños detalles en los hombres. Desde que era mas joven si alguno de esos pequeños detalles no me gustaban lo siento, pero todo se iba al garete, ya no podía dar el cien por cien de mi porque ya había algún fallo, y cuando el amor es de verdad, cuando te enamoras, no puede haber fallos, te tiene que gustar todo. Que ingenua.
Parece que con el paso de los años he ido madurando, o al menos he aprendido a mentirme mejor. Y ahora me doy cuenta que te tienen que dar igual esos pequeños detalles, que da igual si no me gustan sus manos, si no sabes que hacer cuando te abraza, por que no te gusta como te abraza, que no te agrada como se ríe...
Pero cuando más convencida estaba de que jamás encontraría a ese hombre que fuera perfecto para mi, que juntara todas esas cualidades, que esos pequeños detalles fueran como un "Oh my god!" de Marilyn Monroe, aparece. Aparece y da la vuelta a todo mi mundo y va derrumbando poco a poco todos esos muros de protección que tenía hacia esa palabra odiosa, temible y por que no, ¿Inventada? Aparece y me gustan sus manos, cuando me abraza yo le abrazo mas fuerte aún, por que no quiero despegarme de él, no quiero soltarme, por que donde más segura estoy es entre sus brazos y la ubicación perfecta para mi es a tres centímetros de su boca, y yo le hago reír porque su risa es música y esa música acompaña a la mejor película que puede existir en este y en todos los planetas, su sonrisa.
Es gracioso como a veces programamos nuestras vidas sin quererlo, con un chiste, diciendo algo con gracia y en forma de broma cuando en realidad es lo que mas deseamos en ese momento, en nuestra vida.
Yo nunca había sido así, nunca había dicho ese es para mi, y en cuyo caso si lo había dicho en algún momento, nunca había luchado por ello, porque sabía que no llegaría a nada, no existiría un futuro.
Y ahora me miro al espejo y no me reconozco. Me veo atada a unas manos, a unos abrazos, al sonido de sus carcajadas y a la calidez y suavidad de su sonrisa, y todavía no me lo creo.
Y sinceramente pese a lo bien que estoy puede que eso sea lo que mas me asusta; siempre que las cosas me han ido bien y he sido feliz ha ocurrido algo que hacia que todo ese cielo en el que vivía, (mucho mas arriba de ese típico "tres metros sobre el cielo" mucho, mucho mas arriba) se rompiera, y hasta el mas mínimo y diminuto trocito de cielo callera al mundo mas subterráneo por una humilde alcantarilla y jamás pudiera volver a encontrar los trozos,y mucho menos poder volver a unirlos.
Y ahora que este Nirvana en el que vivo (el cual espero que llegue a serlo del todo si no se pierde por esa maldita alcantarilla antes, ya que todavía no lo es) ha vuelto a aparecer y además está mucho mas arriba de todos los que he vivido antes; y eso que sin razón  ya que existen mas motivos, mas impedimentos y más obstáculos que nos podrían hacer tener que vivir en ese típico "tres metros sobre el cielo" pero quizás por eso tengo más miedo, por que este Nirvana, al que fácilmente podría llamar "Paciencia" está más alto, y ya sabéis lo que se suele decir: "Cuanto mas alto subes mas daño te haces al caer", pero es que no quiero hacerme a la idea de que llegue el momento en el que tenga que bajar, o mejor dicho caerme, pero estoy tan jodidamente acostumbrada al llanto que ya es monótono en mi vida, es como el desayuno todas las mañanas o la hora de la siesta para los bebés.
Quizás el miedo me ciega y no me deja ver que las rutinas se pueden cambiar, incluso romper, pero quien sabe, de momento estoy flotando en mi Nirvana, mejor dicho, nuestro Nirvana, y me esta encantando y comiendo a cada segundo un poquito mas de mi alma, y además yo me dejo con total gusto y conocimiento. Por una vez quiero vivir en un Nirvana que puedo tocar con los dedos y no en un cielo que solo puedo mirar desde la tierra mirando hacia arriba.    

Salud y libertad.